すきぴに言わなきゃいけないこと

今日はエックスデー

あんなに待ってたのに意外とすぐきた

ほんとに運命はいたずらで

すべて巡り合わせなのでしょうか

今日は本当はどんな日のはずだったんでしょうか

誰が仕組んでこうなったのか

困っちゃいます

きゅうっと締め付けられる苦しい胸

今の気持ちを

それ以外に表現できません

声を聞くことへの恐怖、期待、恐怖

いや、それ以前に連絡したら

返ってくるのかな

電話出来る保証もなくてそれがとっても怖いけど

思ってもいないことを言ったらどうしよう、

泣いちゃうかな怒っちゃうかな

ひどいこと言って後で泣いちゃうのかな

ちゃんと決めないとおかしくなりそう

ちゃんと決めて連絡したよって伝えたいし

衝動的じゃないの、

待ってたんだよ4ヶ月くらいずっとね笑

今なにしてる？

体調とか大丈夫？

お仕事は大丈夫？

最近はどう？楽しい？

あれからなんか変わった？

彼女はできた？

連絡しちゃいけないかと思ったけど誕生日は別にいいかな、って

友達だと思ってるし

私はね、

あれからまた経験も増えたりしたかな

また一人旅に行ったり

新しいバイト始めたり

まあ出会いもちょこちょこあったよ

(塗り替えようと思ったけど、まあそれはいいでしょ、うん)

彼氏いないよ

よくわからないかな、彼氏って存在が欲しいのかわかんない

もちろんいい人がいたら、とは思うけどなかなかいないから疲れちゃって

もう立ち直った？

シングルライフエンジョイ中？

婚活してるの？

もう私いなくても平気そう？

なーんだ、私の大切さに気づかなかったの？

いなくなって。

(あくまでも友達っぽく、フランクに)

会いたいなーとか声聞きたいなーとか思ったりすることはあった？

一回もなかった？？？

ゼロはさすがに傷つくなー

私はいっぱいあったのに

そっか、じゃあ私いなくても大丈夫そうなんだね？

わかったー、

元気そうで安心した

それが聞きたかっただけだから

また元気にお仕事がんばってねーー

婚活も、ね

結婚したくないなら別にいいけどね！

どうしても結婚したくなったら連絡してね

してあげるからね！

もう私たちやり直せる可能性は、ゼロかな？

1から99じゃない？？

ごめん、わかってるし別に泣かないからもう一回教えて欲しい

なんで私とあなたが結ばれないか

好きかもしれない私とお付き合いはしてくれなかった理由

今後のためにしたい、もう理由がわかってたら似たような人に近づかないし

私に悪いところがあったら治せるし

もう似たような傷つく思いしたくないんだよね

私がどんなになにより「すき」だと思ってもそれは変わらないかな？

私、ほんとに今なら変えてもいいと思ってるの、まだ

真剣に考えたりしたよ

公務員になるか、週末婚か、テレワークかフリーランスか、私が養うか、

無理なのにね

私よりも、今の生活のほうが大事ってことだもんね？

何かを崩して犠牲にしてまで離したくないわけじゃなかったんだよね？

私より大切な何かがあったんだよね？

責める気はないし、それがあるなら私もそれを尊重するだけなの。大丈夫だよ。

過去は嘘じゃなかった？って今振り返って思う？

もうダメそう。

じゃあ、元気でね。

私の誕生日10月25日だからね！

恋とは愛とは

今改めて見ても、

すきぴは大してイケメンではない

全然イケメンではない

誰かにすぐに取られちゃうことはない、

と思いたいけどそれは無理

声がいい

人がいい

タイプだ

だめだ、全然だめ、

せっかく冷静になってすきぴがイケメンじゃないことに気づいたのに

別に100人中15人くらいしかかっこいいって思わなそうだし(失礼)

確率論でどのくらいの人がぴのことを好きになるのかなんてよくわかりませんが

私は宇宙で一番愛し抜きたい

他の誰かがたとえ好きだと言っても

私も負けないくらい好きだ

たぶん私のほうがもっと好きだ

依存なのか？？？

いつ恋が依存じゃないと判明するんだ

依存してない恋ってなんだ

それってもしかして愛じゃない？

相手に依存しない恋のことを人は愛と呼ぶのか？

これ、前に「無償の愛」について考えたときに似てるな

愛は見返りを求めない、とか

だとしたら無償の愛というより愛は全て無償だと思うんですが、

でもその人に喜んで欲しくて何かをする、

相手に「喜んでほしい」と思うことが押し付けにあたるのか

それとも「喜ばなくてもいいからこれをあげる」ということも押し付けに当たりうる

相手のことを何も考えずに行動したらそれは絶対に愛じゃない気がするけど

別に愛が何かなんて本気でわかろうとしてないしわかるとも思ってないし

一生わからないままでいいんだけども。

恋は叶う叶わないがあるけど

愛は思った時点で愛ですよね、

とするともう根本的に違うんではないか

恋は行動、

食事とか睡眠とか入浴と同系統

愛は感情、

喜びとか憎しみとか怒りとかと同系統

そうなのでは？？

閃いたな、

依存すると恋じゃないとか

そんなの

座って寝たら睡眠じゃないとか

シャワーで終わりにしたら入浴じゃない、みたいな

ちっちゃいちっちゃい定義の話じゃないか

なんで依存と恋と愛の話をしてしまったんだ

でもその人のことをどう思うかなんて考えても

本当にいいことがないのね

だから抽象的な次元にあげて

目の前の現実からは目をそらすんです

どうして好きな人に好きって言っちゃいけない環境なんかにいるの、わたし

ドリカムですか？？？？

いや、あれは

すごくすごく好きな人に愛してると言うだけで涙が出ちゃうんだろう、

なので言えてますね

羨ましい。

好きな人に好きだと言える恋愛しなよ、

心の中の知らないアネゴはそう言いますが

うるせえな人に言える言えないで選ぶ相手なんか

本物じゃねえだろ

わたしの中の土屋アンナはそう言うのでした。

ねがい

いちばん、

私と好きな人が結ばれること、結婚できて可愛い子供にも恵まれたい

にばん、

私からもあの人からも、お互いの記憶が消えること

結ばれないのに覚えていてもお互いなんのメリットもなくないか

これが女は上書き保存と言われるアレなのかもしれないけど

大切な思い出にして前になんか進めないよ

私たちは特にね。

中途半端にいつか思い出した時に苦しむくらいなら、

というかいい方で思い出したらその時一緒にいる人に失礼だし

悪い方で思い出したら苦しいし

記憶から完全に消し去りたいね

結ばれないのなら、ね！

将来設計

30までに子供を産みたい、と思ってたけど厳しい気もするし世の中の30なんてまだまだ若い気がするから35までに産みたい

とすると26〜31で結婚したい

マンションを買って不動産収入で生活したい

けどマンションを買うまで貯金しなくちゃいけない

22で入社、

24までには結婚しそうな人と出会いたい、

27くらいで結婚したい

29くらいで子供を産んで、

(産休育休とって職場に復帰したい)

子供育てながらちょっとだけ働いて、

50くらいで子供が成人、

60で仕事を辞めて、適当に過ごす

模範人生かよ。

早稲田卒を生かして群馬で働く方法ないのかよ？！イライラしてくるなあ！

おわり！

最強ツインテール

僕の好きな最強ツインテール

似合いすぎてキュン死する

なんで二つに結んだの

男たちは首ったけ

(中略)

どういう時髪型を変えるのか

女の子のその気持ち謎だけど

秋元康作詞

最強ツインテール/AKB48(U-16選抜2018)

秋元康はさすがに19歳女の子ゴーストライターでもいないとつじつまが合わなくなってきましたね…

女の子の気持ちがわかりすぎています。

ツインテールがかわいいことは今更争う気はありません。かわいいので。

でもこの歌、

男の子目線で「なんで女の子がツインテールにしたのか」に興味持ってるんですよ！

いい！！！！！！！！

わかる！！！！！！！！

これはツインテールに限らないんですけど、

髪型の変化とかアクセサリーとか帽子とか

それをしようと思った理由に着目すべきだと思うんですよね、

というかわたしはするんです

ツインテールって普通にするの労力いるんですよ、

くしを使って両方の高さと位置を揃えて、そうしてる間に二の腕が確実に疲れる

無心でできることではありません。

可愛くなりたいという思いが確実に存在してるんですよ

可愛い！！！！！！！！！！

まあ、俺のために可愛くしたんだろ？という勘違いが全男に発生するのはムカつきますが。

違うので。

私は、

もちろん人に会うときに可愛いと思われたくて、気合い入れてることが伝わってほしくて

髪型とか(耳痛くなるから嫌いな)イヤリングとかするし、

今日かわいいねって言われたい、日の方が多い

けどぜーんぜん違う日もある

なんも楽しくない、今日という日の意味が一つもない、やりたくないことをしなくちゃいけない、

こんな日にも武装します。

今日生きる意味を私が可愛くあることにしちゃう、可愛さで黙らせる、可愛い女の子は失敗しても許される、、とかね

だから女の子がかわいくしてる時のその理由、

わからなくていいんだよ。

結局、秋元康。

謎のままでいてくれな！

俺のために今日可愛くしてきたんだろ？

と見当違いな人に思われると本当に吐きそう、

重い腰をあげるには武装しかなかったんですよ、、、

忘れないで

ほんとは忘れないでほしい

私を思い出して他の女を抱けないくらい苦しんでほしい

会いたくてたまらない惨めな自分に気づいてほしい

私への気持ちは恋だったと悔しながらも認めていただきたい

私からの連絡を、

また思い出して進めなくなるからと言って嫌がってほしい

忘れられなかったといって、

強く抱きしめてほしい

理想を作り上げる

時々自分の考えを文字にしたくなる。

ここに書き綴る理由は本当にそれだけ。

媒体はなんでもいいし、見せる気も読まれる気もない。

書きたい、だけ、です。

あの人のことを好きにならなければよかった、とは思わない。

好きにならざるを得ないくらい、魅力的な人だった。

楽しかった、嬉しかった、幸せ者だと思えた。

苦しさもあったけど、嬉しさ楽しさの方がちゃんと勝っている。

好きにならないなんて無理だった、

出会えてよかった、わたしにちゃんと振り向いてくれてありがとう、

願いを叶えてくれてありがとう。

ああ、でも、

もしあの人が私と出会わなかったら。

今何してたんだろう。

私のことなんて本当にどうでも良い。

私は別に、今適当な大学生彼氏と付き合ってたかなーとか、もっとどん底とか、割とどっちでもいい。

私は別にいいけど。

だって大好きな人に会えたから。

よくないでしょ、そっちは。

私と出会わなかったら、

婚期早まってたかもよ、

彼女いない歴長くて変な人だと思われなかったかもよ、

30になっても独身じゃなかったかもよ、

セフレなんか作る人間じゃなかったよね？

自分のこと好きな女につけ込んで変なことする男にしてごめんね、

好きになっても好きって言えない相手でごめんね

好きになれない女でごめんね

ああ、どうか私と出会ったことを忘れてくれますように。