あ

大人になること

 

もしなにも気にしなくていいなら、

私の感情だけを、今すぐの、それか五分後一時間後、とにかく今の幸せを掴むためだったら、

 

私はラインを開き、大好きな名前を検索し、

思えば検索することなんてほとんどなかったかもしれない、トーク履歴を遡ることにしようかな、その方がまだ消えてない感じがして罪悪感が消えるから。

で、トーク画面を一回眺めた上で、

電話にしようか、メッセージにしようか、

いきなり電話するのは何回も何回も怒られたけど、もはやそれが私のスタイルだし？

とはいえ、久しぶりすぎる。

メッセージで反応を見るか？

とすれば、なんて送るかでまた悩んじゃうな、

一時半だしまだ寝てないだろうから電話にする？

ワンコールじゃ出ないか、、大人しくメッセージにする？

なんで送ろう、

「久しぶり〜〜、我慢できなかった！」

とか？

いや、あえて久しぶり感を消していつも通りでいく？

「あけおめ！！！新年の挨拶するから電話しよ〜〜」

めちゃくちゃいつもの私だ。てか去年とかに送ってそう。

こっちがいいかな、で、油断させて、あれ？この１ヶ月半が幻で、やっぱり俺たち続いてた？って思わせて、、、

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

できない。

 

 

なんでできないんだろう。

 

 

 

 

私は今すぐにそうしたいのに。

 

 

いや、私を主語にして、したくない理由を挙げるとするなら、

結局約束の守れない、我慢のできない子供だと思われるのが、

 

嫌だ。

 

 

あなたなしで生きていけることを見せることで、

大人になったことを感じさせたい。

 

 

 

気づいたら、

 

私にとって「大人になること」がずっと望みだった。

 

ずっと、

 

大人になりたかった。

 

 

 

子供であることがコンプレックスだったし、

なにを選ぶにも大人っぽく見える方を選んでいた。

 

 

 

隣に並べる女になりたかった。

 

 

 

 

 

 

もう欲しかったものは手に入らない今、

 

大人になる必要もなくなった。

 

 

私は私のやりたいことをやればいいのに、

思うままに行動すればいいのに、

 

 

出来ない。

 

 

 

だってそんなの子供がやることだから。

 

 

 

 

 

 

私は大人だから、

 

 

 

痛みを我慢できるんだよ。

 

 

 

 

 

 

私を好きにならない貴方へ寄せて

私のことを好きにならない彼が好きだった

 

こう実感するのは、決まって

「若い女の人が歳上の男性を好きになるのはよくあることだ。

でも、本当に魅力的な歳上の男性だったら、若い女の子に本気にはならない」

という文言を目にした時だ。

 

 

私の好きな人は、分別がある大人だから、理性で行動できる人だから、

こんなガキの私のことなんて本気で好きにならなかった。

 

好きな人と、その人を好きになった自分を守りたい本能で、

好きな人が自分を好きにならなかったことを褒め称える。

胸の痛みを伴わないわけがなかった。

 

 

この考えの終着点として、

 

好きな人は、たしかに私に惹かれる面もあった。

でも、分別と常識のある大人だから、

私に本気にならないようにブレーキをかけていたのかもしれないし、

私に好きだと伝えることはしなかった。

 

私たちが両思いになるメリットは何もないから。

彼なりの判断で、

一度私のことを好きだということにしてしまえば、彼氏と彼女になってしまったら、もっと残酷な終わりが来る、

と思ったのかもしれない。

 

彼に片思いをしている状態が

一番痛みの少ない終わりだったのかもしれない。

 

 

両思いになったら私から嫌になる可能性とかあったし、

片思いは片思いで、私は自己尊厳が失われていったり、まあまあ嫌なこともありましたけど！

 

終わりの時、

「大好きな人に、自分のことを好きになってもらえないって、すごくすごく辛かった。

体まで差し出して、好きな人のためならできる、って正直嫌なこともして、

それでも好きになってもらえなくて、私が認められてない気がした。」

って言って、ごめんね。

 

最後だから私の苦しみも伝えたくなっちゃって、

自分勝手だったかなーと今では反省してます。

 

 

たぶん、

私が思ってるよりもっと大きな思いやりで、

私への気持ちを一つも伝えないで、冷たくあしらってたんじゃないかな〜と思うから。

 

それなのに、最後にまた自分だけ傷ついてるフリをしてごめんなさい。

 

 

そして、

最後の最後に、

ちょっとは好きだったよ、

と、信じさせてくれてありがとう。

 

私のこの都合のいい仮説の、

信憑性を高めてくれてありがとう。

 

 

最後まで憎めない、ずるいひとだね。

 

 

 

 

 

 

一年の振り返り

 

 

もうさすがに、年の瀬と言って良い時期ですね。

今年を１年間をざっと振り返ります。

 

 

全然覚えてないので、カメラロールとカレンダーアプリとツイッターを参考に振り返るつもりです。

あなたとの大事な思い出を忘れていたらごめんなさい。忘れてないです、書いてないだけ。

 

 

 

さて、

1月。

 

あんまり記憶がありません。

思い出したのは、ノーバイトだったこと。

寿司屋が潰れてね！

あとはまじで何も覚えてない。

気づいたら終わってたんだろうな。

 

いまカレンダー見たら試験あったっぽい。

がんばったね！

あとカメラロール見たらちょこちょこ自炊してた！

えらい！

なんか思い出したかもしれないけど、バイトないから時間あって料理したり洗濯したら掃除するだけの毎日過ごしてて最高だったかも。

 

あと、えびのライブ行ってた。

たのしかった気がする。

 

 

さて、２月！

 

前半、バレンタインのバイトしてた！

思ったより働いてない感じだけど、

そんなに苦じゃなかったきがする！

まじ嫌いな女いたけど、嫌いを共有できる人がいたから助かった〜、人生じゃん

 

で、香港行った！

香港はもちろんよかった、小籠包、夜景、知り合いが一人もいない世界。

私はどこにでも行けるんだって気づけたのが何より嬉しかったよ。

 

食べて買って食べて買って休む！えーん！最高！

 

で、二月の後半は好きな人と箱根に行きました。

つら。

私のためにお休みを取ってくれたこと、ちょっと喧嘩して翌日に旅行どうするの？って言ったら無言で旅館を予約したスクショ送ってくれたこと、道中ずーっと香港の話をして、美味しいご飯、貸切のお風呂、夜中に飲んだビール、水族館、ハンバーガー、帰りまじで眠すぎて喋らなくてごめんね。

幸せしか詰まってませんでした。

帰りの車で食べたチョコあんまり美味しくなくてごめんね。もう趣味わかったから来年リベンジしたかったなー。

 

3月！

まって、何も覚えてない。

 

思い出したー！そうだ、沖縄行ってたんだ！！

楽しかったねー！

友達カテゴリーの話だと語るの恥ずかしいから何も言わないけど！

楽しかった気がすごいする！ハッピー！

 

 

あとお姉ちゃんとサンリオピューロランド行ってた。

きっかけ覚えてないけど今年に入ってそういえばサンリオ大好きになった。

ばつ丸、愛してるよ！

この時の写真もまあまあ可愛いけど、

可愛いがグレードアップしてるはずだからまたサンリオ行こうかな〜。可愛い空間最高。

 

 

後半ゴリゴリ稼ぎながら

まあ春休みっぽい感じで楽しんでたんじゃないでしょうか。

 

4月。

新歓がありましたね。

このペースで振り返るのめんどくさくなってきましたね。

前髪を作りました。四月の後半かな？

まじで今年1やって良かったレベルです。

可愛くなりました。

 

あとは新歓イベントとか授業バイト、さっしーの卒コン、ちゃんといい１ヶ月だったことでしょう。

 

5月。

キスマイ、FREEHUGS東京ドームに行きました。

いぇーい！最高！

推しは最高！

てか今カメラロール見たら前髪切ったの五月だった。まあいいや。

フリハグ の時に撮った自撮り、歴代最高レベル漏れしてます。

 

 

カメラロールめちゃくちゃパワポの写真撮ってて偉いな。

あと肉寿司食べてた。美味しそう。食べたい。

クリームソーダも飲んでた。美味しそう。飲みたい。

 

6月。

福岡かな〜やっぱり。

ただそれ以外にあんまりなかった。

福岡もよかったね、ひとり旅は国内国外関わらず最高ということが証明された。

もつ鍋美味しかったし、初のカプセルホテル泊まったけど余裕でいけたし、

なにより良席のフリーハグズでした。

 

 

7月。

 

企画あったり。

テストあったり？

 

花火行ったり！！！

隅田川花火大会、一緒に行ってくれてありがとう、別に花火が見たいわけじゃなかった、とか見に行けたから言えることではある。

5、6月くらいから絶対に男と花火を見に行きたいです、と思ってました。そうするまで、人生が終えられない、と。

でもかなった！終えられる！

そんな花火をまじまじと見てたわけではないのですが。人混みの中で手をつなげたのが嬉しかったのかも、まってそういえばこの時から一気に手を繋いでくれるようになった。嬉しい。行ってよかった。あーあ。思い出したから休憩する。

 

 

 

戻ってきました。

 

8月を振り返りましょう。

すきな人と海に行きました。

これはこの間頭の中で完全に振り返ったのでスラスラ書けると思います。

早起きして、私のところまで車で迎えに来てくれて、私は今日のための水着と、今日のためのプレイリストで、

何も聞かずに勝手に私の好きなビールの銘柄を選ぶところ、

あっっつい砂浜とあんまり綺麗じゃない海、買ってきてくれた浮き輪、

なぜか美味しい海の家のラーメン、

勝手に昼寝した私をなぜか怒らないで起きたら１時間たってて、

どんな気持ちで私が寝てるの見てたのかなーって思ったりして、

帰りはあんまり美味しくない餃子屋さんに行きましたね。

嘘みたいにキラキラしてるね。

最高でした。ありがとう。

 

 

山中湖？のエアビー行ったのも楽しかったよ！

大学生って感じがしました！

比較すると薄っぺらく聞こえてごめんネ！

そういうつもりは全然ない！

照れくさいんだよ〜〜！

 

てか時系列的にはエアビーが先か！

まあそんなことはどうでも良いですね。

 

 

納涼船とかもありましたね。

楽しくなかったわけではないんですけど、

付随して嫌な思い出できたんで詳細は省きます。

なんで私って私のこと好きなフリする男を見切れないんですか？？？？

でもそれあんま見切ってたら理想高い女になるし、

どうしたらよかったの、とか思ったりするけどわかってますどうしたらよかったのか、なんて。

 

浴衣を着た私は確かに可愛かったです。

 

 

 

あと家族旅行で金沢行ってる！

のどぐろが美味しかった記憶！

 

この辺はやっぱりね全て最高だった気がするよ、人生ってたのしー！って思ってたんじゃない？

 

 

あと、金髪にしました！

 

人生で一回してみたかったことだから、

してよかったーと思えた！

 

特定の男ウケよかったし、

好きな人ウケも良かったし、

自分ウケも良かったです。

(ここまで皆ギャル好き)

 

ダメージとかも、イメチェンと好評の代償だとお前ば全然痛くなかった！

 

 

あとディズニーも行ってるじゃん！

まじで八月楽しみすぎじゃない？？

最高の夏休みやってんじゃん。

 

 

 

あとは八月最後は夏合宿？

えらいなー！がんばったのかがんばってないのかもよくわかりません。

明言は避けさせてください。

私という人間はどうしても泊りがけのイベントは苦手なもんで。いや、辛さの中に思い出せる微かな幸せ。これで生きていたのかもね確実に。

おつかれさま！

 

 

で、９月！

 

たくさんの収穫がありました。

出来事で言ったら長くなりすぎるから感情のお話だけ。

 

人生で１ヶ月単位で見るなら間違いなく第１位。

だって、マイナスポイントがゼロだから。

 

好きなことしかやってない１ヶ月。

学校、バイト、サークル、その他人付き合い、ストレスの要因がゼロです！

 

毎日旅行みたいなもんだから当然なんだけど、一応学びはしていたんだけど、

学びたいと思えることを楽しい方法で学ぶとこんなに楽しいんだなー。

それが貴重だった。

 

人生って好きなことだけして生きることがやっぱりベストだし、

極力それを自分で選んでいきたいと思った。

 

無理かもしれないけどしたいよね。

 

あー、今日も楽しかった！と思いながら眠りにつける毎日でした。

 

限定された期間だけの特権なのかもしれないけどね。

 

あ、マイナスポイントではなかったんですけど

やっぱり求めてしまったもの、

私の人生って抽出するとこれなの？とは思ったんですが、

酒と男と推し。これが足らなかった。

やば。

 

あと流石に言語の壁あって、人と真の交流測れなくて、ベラベラ喋りたい！愛を受け取りたい！と思ってしまった。

 

さすがに人間。

 

 

10月の話に行きます。

 

 

黒髪の私もやっぱりかわいかったです。

 

親にしっかり感謝も伝えた、はず。

 

台風、きましたね。

そんな中でも会えたらいつでも嬉しかったです。

 

トラビスジャパンは良いです。

 

振袖の私も可愛いです。

 

 

人生で一番幸せな夜？夜単位で行くと

10月26日です。

 

 

こっからもう書く気があんまり出ないよ。

一年のピークきたから。

休憩。

 

 

戻ってきました。

もう12月30日なので、今年の振り返りは今年中にやりたいです。

 

 

さて、サクサク行きましょう、疲れたから。

 

11月。

企画がありましたね。

 

あんまり大きな声では言えませんが。

私はなぜサークル活動をしているんでしょう。

あなたはなぜですか？

 

それから、

 

終わりが来ました。

 

 

今はこれについて書く気分ではありません。

しんどい。

 

 

12月。

なんも楽しくない記憶。

今月なのに。

 

満たされなくて、

一人で美味しいご飯を食べました。

マッサージとか行きました。

とにかくその日その日を生き抜きました。

 

生き抜けたかな、なんとか。

 

12月を私と過ごしてくれたみなさん、

ごめんなさい。

 

楽しくなかったわけではないんですけどね。

 

ごめんなさい。

 

期日に追われて渋々腰を上げても

気がすすまないと何も書けませんね。

 

というか、

ラジオ聴きながら書いてるからです！！！

 

明日暇だったら加筆、総まとめします。

おやすみー！

 

 

 

 

加筆。

12月31日です。

 

流石に今日になると、

私は一年、様々な行い

 

人間活動、がんばったな、なんにせよえらいな

という気持ちになります。

 

良かったです。

おしまい。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

■

言われて嫌な言葉の話を少しだけします。

そもそもSNSでマイナスなことを極力発信しないように努めているので、少し抵抗はありますが。

嫌なことを嫌だということは世界をプラスに変えられる気がしたので。

ちなみに、言われたら嬉しい言葉は「あなたのすべてを愛してるよ」です。

あと「なんか、すきだわ」みたいなやつ。理由なき愛。全肯定。

まあそれは置いておきましょう。言われたくないことの話をします。

 

 

まず、「幸せになれよ！」です。

 

まじで私が考えすぎなのを大前提として。

こんな卑屈なことを思う人はごく一部だし私が変なのかもしれないけど、

私が嫌だと思っているのも別に事実なので。

 

幸せになれよ〜って大体失恋した後とか恋の音沙汰がない人に言われる言葉だと思うんですけど。

まず第一として、

なぜ今私が幸せでないと決めつけるの。

これがまじで嫌だ。

私の幸せを祈ってください！とでも言われていたら別だけど。

そうでもない限り、幸せだな〜と思ってる時に人に「幸せになれよ！」って言われたらピキッとこない？私は来る。

私は自分で自分の幸せをチョイスして行動してるし、実現できています。

そもそも、私の何を知ってるのかわかりませんけど、

恋愛面の充足がイコール幸せだと思ってるあなたの考え方、貧しすぎない？？となる。

 

あとそういうやつは自分は幸せだという大前提のもとで、自分より幸せじゃなさそうな人を見下しているんだと思ってしまう。

あなたが幸せだと感じているならどうしてそれを人にも当てはめて推測できないのか。

 

まあとにかくほっとけよ、って話です。

私の幸せの判断は私だけがするので口出さないでいただきたい、心底。

 

 

かくいう私も人に無意識で言ってたらごめん。気をつけるね。

 

 

 

二つ目。

「メンヘラ」

 

これは非常に難しい問題ですね。

この前ダイバーシティの授業で

メンヘラも差別に入りますよ、みたいなことをサラッと言ってて、私はそれを聞いて非常に救われたんだよね。で救われたことに気づいたと同時に苦しんでたことに気づいた。

その授業はそれがメインじゃなかったからメンヘラについては他には何も言ってないんだけど、オカマとか外人とかと並べて挙げられてた。

オカマはもうだいぶ差別的な意味を孕むよねって感覚が広まってきた気がするけど、

外人とか余裕で無意識に使っちゃうし、

メンヘラに関しては自称して売りにしたりする人までいるから、正直差別用語とまでは言えないと思うんだよね。

 

ただ、みなさん言われたくなくないですか？

いやいや、自分にはメンヘラの気質ないからそもそも言われないよ〜と思ってるあなた。

じゃあ、メンヘラって何？理解してますか？

重い女？めんどくさい女？すぐ病む女？リストカットしてる人？

実用日本語表現辞典によれば、

 

メンヘラ
「心に何かしらの問題を抱えている人」というような意味合いで用いられている通俗的な表現（インターネットスラング）。メンタルヘルス（精神衛生）を略して「メンヘル」と呼び、さらに英語の接尾辞 -er を加えて「メンヘルな人」という意味を加えた言い方と解釈される。

 

「心に何かしらの問題を抱えている人」？？？？？

 

え、みんなは心に何も問題抱えてないの？？

自分の短所、コンプレックス、トラウマ、執着、ないの？？どれか一個くらいはあるでしょ？

 

メンヘラって軽々しく使う人って大体メンヘラをなんとなくのイメージで捉えてる気がする。

よく知らないし、メンヘラってどんな人のことを指してるの？とか検索したこともないでしょ？

 

メンヘラって言葉使うと軽くていいけど、

心に問題あるね！って言われてるとなったら、嫌な気持ちになるのもわかりませんか？

 

いや、なくはないけど、みんなあるでしょ？と。

あなたも自分を上にして私を見下して平静を保ちたいの？？

書いててイライラしてきたな。

 

まあとにかく自分でメンヘラを名乗ってる子は知りません。私には理解できないので。

ただ、私は嫌だよ、と言う話。

人間、二面性なんてもんじゃなくたくさんの側面を持ってるし、

これが嫌だ！って思うこともあれば、これは別にいいよ〜って思うこともあるでしょ、

まじで超当たり前だね。

 

で、それを完全に片方から見て、もう片方なんてないことにして、上の方から、

不幸せだね！というようなことを言ってくるのが、わたしは嫌です。

 

でもすべてを見せることはできないし、一面だけを見て判断されるのは当たり前か。

 

嫌なことを嫌と発信できる人間になりたかっただけかもしれない。

 

 

 

 

 

 

月曜の夜

 

 

 

お別れをしてから1週間と1日が経った。

 

 

 

全身を捧げて好きだった。

 

 

 

 

 

 

もう終わった話だから

今さらどれだけ好きで、どんな恋だったかなんて書く必要はないんだろうけど

 

 

 

どうかこれを読んだあなたは、

 

「そんな一つの恋くらいで」

 

とか思わないでね。

 

 

 

 

あなたの人生の恋も知らないしあなたにとっての恋愛が何か知りませんけど

 

 

私は自分の人生において大事な時間だったと思ってるし、

それを受け入れるための今の時間も大切にしたいと思ってる

 

 

から

 

自分のタイミングで進むし、それまでは立ち止まらせてよ

 

 

 

 

 

 

 

 

さて、

 

 

 

 

 

 

 

今週は何してた？

 

 

 

私はこれからどうやって日曜日の夜を越えたらいいの？

 

 

 

 

 

日曜の夜に電話できなかったら、

月曜の夜にかけてたけど

 

 

今日は電話できそう？

 

 

 

 

 

 

失恋したら

三日くらいご飯も食べられなくなるのかと思ってたよ

 

 

ベッドから動けないまま1日が終わっちゃうのかと思ってた。

 

 

そんな日は1日もありませんでした！！！

 

ちゃんとご飯たべてるし、ちゃんと勉強して試験も受けた！

 

ちょっといつもよりお金使いが荒くなっちゃったけど

 

 

 

意外と毎日過ごせてるよ。

 

 

 

 

 

 

 

ただ、

 

時々、

 

 

 

夜寝る前に泣いちゃうし、

 

ダメだってわかってたのに一回カメラロール見ちゃったし、

 

トーク履歴は消して正解だったね、見たくて見たくてたまらないし、

 

なんか知らない人の声がぴの声に聞こえたり、

 

街でぴみたいな匂いがしたり、

 

その度に涙目になるし、

 

 

1人でカラオケに行って失恋ソング歌おうと思ったら歌えないくらい泣いたし

 

 

それで吹っ切れて涙だしたかと思ったのに、

今日も泣いちゃったよ。

 

 

 

ぴと一緒にいるときに着た服！

とか、

カードの明細見て、ぴとのデートのために買った服代…、

とか

この話ぴとした！

とか

 

 

まだまだ生活にめちゃくちゃいっぱいいて、

忘れられそうにありません。

 

 

 

 

一週間たったぴは、

どう？？？

 

 

一回も泣いてない？

 

 

 

私といるときも一回も泣いたことないよね

 

いつ私のために泣いてくれるの？笑

 

 

 

 

日曜日の夜、

 

ちょっとだけ思ってくれた？

 

 

連絡こないなー、とか

 

月曜になってもこないなー、とか

 

 

 

 

私、ちゃんと大人になったなー、って思ってる？笑

 

 

 

 

 

 

なってないよ、

 

たぶん予想よりも泣いてるよ笑

 

 

 

 

 

 

 

時空が歪みでもしない限り

 

どうにもならないんだから、

 

後悔はなんにもないけど、

 

 

 

うそだよ諦めてるつもりだし理解はしているつもりだけど

 

 

もっともっともっと大切に大好きでいられたんじゃないかなって

 

後悔は絶対するね。

 

 

 

 

ぴは

 

何か後悔してますか？

 

 

 

 

 

 

 

 

 

はやく聞きたいな〜〜

 

 

 

 

 

ここからが失恋の辛さ、また来ると思うので

 

 

がんばります。

 

 

 

 

 

どうか、

 

 

そんな簡単には私のことを忘れずに、笑

 

 

寒くなるからあったかくしてね

 

 

事故には絶対に気をつけて

 

 

 

 

ぴの人生を歩んで、

私も自分の人生を歩んで

 

 

 

またどこかで会えたら、たぶんそれは運命だから

 

 

 

いまだに私はぴのことを運命の人だと思ってるよ、

 

 

 

またどこかでね！

 

 

 

 

すきだよ！おやすみ〜〜

 

 

 

 

 

 

 

 

殴り書き

 

 

お別れをして一週間がたつ。

 

 

あれから当日を除いても２回泣いた。

 

 

多いのか少ないのかはまあ置いておいて。

 

 

 

 

 

暴論。

 

私は失恋をしていない。

 

 

 

 

 

 

恋を失っていない。

 

 

 

未だに恋は続いているのだ。

 

 

 

 

そんな簡単に忘れられるとは思っていないし、

 

そもそも忘れようとしていない。

 

 

いつも通り、

 

あなただけは特別だ、と思い続けている。

 

 

 

 

 

 

 

好きになる要素が更新されないだけ。

 

 

 

 

 

 

 

厄介なのが、嫌いになるポイントもこれから先も絶対に現れないこと。

 

 

 

いつか、存在が薄くなる日は来るのかもしれないけど

 

 

 

一生嫌いにはならないし、

大好きだよありがとう、って思ってるままなんだろうな。

 

 

 

なに言おうとしたか忘れたなこのブログ。

 

 

 

それでいいの？って気持ちも余裕であるからね。

 

好きじゃなくなった方がいいしはやく忘れたいよ！

情緒不安定すぎ。

ねよ。

 

すきだった、

 

 

みんながnoteを使うようになっても

 

ひっそりとはてブロを使うのが

結局は私である。

 

 

 

 

さて、本題。

 

 

「じゃあもう終わりにする？」

 

本当にそれで終わりにしたことなんて一度もなかった

 

 

彼にはたくさんたくさん迷惑をかけた

 

夜中に3時間電話をし、泣きわがままを言い

挙げ句の果てには

好きだからやめないよ、なんて。

 

次の日には疲れと寝不足しか残っていないよね、

何回も何回も何回も、

付き合ってくれて本当にありがとう。

 

 

 

顔も知らない男によくも会おうと思ったものだ

高校一年生の私はどこまでその危険性を理解していたのかほんとにおそろしいけど

 

 

あのとき、

16歳の誕生日、

会ってよかった。

 

 

第一印象もよく覚えていない、

思ったよりそんなかっこよくないと思った気がする

会わないうちにイケメンの幻想できてたからね

 

でも、

 

会ってから気づいたら大好きになってたのは私だった

 

なんでなのか全然わからないけど、

怖い人じゃなかった安心感なのか、

 

だいすきだった。

 

 

 

それからずっと、

私だけが思い出せればいいから詳しくは割愛するけど

 

たくさん迷惑をかけて

 

ずっと私の心の支えだった

 

 

私を否定しないでくれて、

優しすぎて逆にイラついたこともあったけど、

もっと早い段階ではっきりお別れしてくれたらってちょっとだけ思うけど

 

存在がただただ支えだった

 

 

もしもし、って言ったら、はい、って返ってくるその一言で、

全身の力が抜けて心のストレスがじゅわ〜っと溶けていくみたいな、

魔法の声だった。

 

 

 

 

はやく大人になって、はやく追いついて、

 

はやく一人の女として認められたかった

 

 

 

 

今でも思ってる

 

 

いい大学に入って、

それでもダメだったから

 

今度はいい仕事につけばいいのかな

 

 

立派な社会人として一人で自立しているけど

 

それでもまだあなたが必要だって表したら、また気づいてくれるかな

 

 

それとも、もっともっとすごい女になってもっともっとすごい男をつかまえて、

俺から逃げないようにしておけばよかったって後悔させようかな

（後悔なんかしないでシンプルに私の幸せを喜んでくれるんだろうな、そんなところが好きだよ）

 

 

 

 

 

 

 

 

わかっていた、

 

彼は私以上にわかっていたのだろうけど

 

 

 

 

未来がないこと。

 

 

 

 

 

何回も自問したし

話し合った

 

 

 

 

私たちに未来はない

 

 

「俺はあなたを好きじゃない、好きにならない、これからも絶対に。」

 

 

なんで？って何万回も聞いたし、

未だにそれの答えがわからない

 

 

こんないい女好きにならない理由がないって本気で今でも思っている

 

そこがダメだったのかもしれないけど。

 

 

 

 

 

 

誰に愛されなくてもいいからこの人に愛されたら何もいらないって、本気で思った

 

 

覚えてる、いや割と最近。

あのときはなんもする前からラブホで泣いてごめんなさい

うそでもいいから好きって言って、って言ったの私だけど、言われたら、

ずっと言ってほしかったことを言われて感極まって、私この人に愛されるなら人生あと何もいらないってその時は本気でそう思った、どうかこれが本心だって信じたくて、あーこんな嘘つかないでよって気持ちと、なんでそんなほんとみたいな言い方するの、信じちゃうでしょ、

 

「ずっと言えなくてごめんね、大好きだよ」なんて、

もうほんとになんもいらないんだよ、一番ほしかった、ずっと、

囚われたみたいに、病気みたいに、あの人からの愛がほしかった

 

 

 

 

そりゃ泣くわ！

 

最低男！！！！！！

 

 

 

 

 

 

とにかく、

 

 

なんども信じたいと思ったし自分の都合のいい解釈も山ほどした

 

 

今もちょっとしてる、ほんとは好きだったんじゃ？って

 

 

 

でも、

 

何回も聞いて何回も言われた

 

 

好きじゃない、と。

 

 

 

 

 

一緒にいる時間が長くなって、楽しい時間が増えて

 

ふと

 

あ、この人私のことレンアイで好きじゃないんだ、そうだった、と思うことがでてきた

 

 

私だけが好きでいて、やりたいことは叶えてくれて、

とにかく一緒にいるその時間が幸せだから、

別に彼女の肩書きなんてなくてもいいって

 

言い聞かせてきた時間に

 

終わりが見えてきた。

 

 

 

 

私ははやくこの人に追いついて、

いつかこの人が私を愛してくれることを信じて、

これからもずっとこのままでいれば

いつかなにかが変わるんじゃないかってずっと思ってた

 

でも

 

ちゃんと時間は経っていた。

 

 

 

 

 

 

 

 

私を好きになることはこの後も未来将来ずっとない、

 

 

あなたを好きにはならない、と

 

 

そんなんないじゃないですか

 

人間の感情だし。

 

 

でも本人がそう思ってるんだからそうなんだろうなー、と

 

諦めてきた

 

 

 

 

そんなことより、

 

 

好きな人には幸せになってほしい

 

 

 

 

私は好きな人に山ほど幸せをもらった

 

 

 

 

もうかなり充分もらった

 

 

 

世界で一番カッコよくて一緒にいて楽しくて楽ででも追いかけたくなる誰にも取られたくない大好きな人と、

 

 

イルミネーションに行った、箱根温泉に行った、花火大会に行った、海に行った、ディズニーランドに行った

 

 

もう絞り出さないとないくらい、行きたいところに行ったしやりたいことをした

 

叶えてくれた

 

 

 

 

あとは、

 

 

一生一緒にいたいだけだった、

 

どこに行かなくてもいいから

ただ一緒にいたかった、

 

いや、一緒にいられなくてもいいから心の中でお互いを大切にしていたかった尊重していたかった

 

 

それだけが、私たちにできないことだった。

 

 

 

 

 

 

 

彼は私を大切にしてくれていたし尊重してくれていたことだけは、

 

いくつもの証拠を持って確かにここに残しておきたいけれど、

 

そこも含めて大好きだったのだけれど、

 

 

 

 

 

埋まらない差はあった。

 

 

 

 

 

彼が言うように、彼の私への気持ちが一生変わらないのならば、

 

私が彼に感じる、

 

愛されたいと言う気持ちも

 

一生変わらないと思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

好きな人には幸せになってほしい、と

書いたけど

 

 

人の幸せを勝手に決めつけるのは本当に本当に私が嫌いなことで、

 

私の幸せは私が判断するし、人のことを幸せじゃないなんて決められる人は誰もいないのだけれど、

 

 

 

好きな人にとっての幸せがなんなのか、私にはわからないのだけれど、

 

 

 

 

でも好きな人には幸せになってほしいんだ

 

 

本当に月並みで陳腐だけど

 

それが、次に叶えたい私の夢、私の幸せなので。

 

 

 

嫌な言い方だけど、

私が彼を開放して、時間がかかっても彼が愛する人に出会って、

結婚して子供ができて、いいパパになってほしい

 

 

授かりものだし奥さんと二人で決めることなのであくまで勝手な私の願いだけど

 

絶対いいパパになるから

 

 

絶対自分の子供できたら超溺愛する人だから

 

 

 

それって悲しいけれどやっぱりある程度タイムリミットというか適性期があるから

 

 

 

 

もうアラサーだからね！

 

 

 

 

 

私が認めて好きになった人だから、

絶対にすぐいい女の人に出会えると思うので

 

ちゃんといい女見極めなよ〜

 

 

 

 

 

 

 

 

一回出会えたから、

 

またどこかで絶対に出会える気がしてる

 

 

その時に、いいパパになってたら

 

私は最強に嬉しくて幸せになれると思うから

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私よりあなたを愛する女なんていないけどね！

 

 

 

ばーーーーか！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「楽しくなかったら一緒にいろんなところ行かないよ」

 

という昨日の言葉

 

 

 

一緒にいたあの時間は全部私だけ、じゃなかったんだ

 

 

たのしかったんだ、

 

 

あーよかった。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「体に気をつけて、悪い男に引っかからないでね」

 

という昨日の言葉を頭の片隅に置いて

 

 

 

幸せになっちゃおうかな

 

 

 

 

 

 

 

 

どうか、体にだけは気をつけて、

ラインブロックだけはしないでください。

 

こんなに誰かを思う気持ちを教えてくれてありがとう