私を好きにならない貴方へ寄せて

私のことを好きにならない彼が好きだった

こう実感するのは、決まって

「若い女の人が歳上の男性を好きになるのはよくあることだ。

でも、本当に魅力的な歳上の男性だったら、若い女の子に本気にはならない」

という文言を目にした時だ。

私の好きな人は、分別がある大人だから、理性で行動できる人だから、

こんなガキの私のことなんて本気で好きにならなかった。

好きな人と、その人を好きになった自分を守りたい本能で、

好きな人が自分を好きにならなかったことを褒め称える。

胸の痛みを伴わないわけがなかった。

この考えの終着点として、

好きな人は、たしかに私に惹かれる面もあった。

でも、分別と常識のある大人だから、

私に本気にならないようにブレーキをかけていたのかもしれないし、

私に好きだと伝えることはしなかった。

私たちが両思いになるメリットは何もないから。

彼なりの判断で、

一度私のことを好きだということにしてしまえば、彼氏と彼女になってしまったら、もっと残酷な終わりが来る、

と思ったのかもしれない。

彼に片思いをしている状態が

一番痛みの少ない終わりだったのかもしれない。

両思いになったら私から嫌になる可能性とかあったし、

片思いは片思いで、私は自己尊厳が失われていったり、まあまあ嫌なこともありましたけど！

終わりの時、

「大好きな人に、自分のことを好きになってもらえないって、すごくすごく辛かった。

体まで差し出して、好きな人のためならできる、って正直嫌なこともして、

それでも好きになってもらえなくて、私が認められてない気がした。」

って言って、ごめんね。

最後だから私の苦しみも伝えたくなっちゃって、

自分勝手だったかなーと今では反省してます。

たぶん、

私が思ってるよりもっと大きな思いやりで、

私への気持ちを一つも伝えないで、冷たくあしらってたんじゃないかな〜と思うから。

それなのに、最後にまた自分だけ傷ついてるフリをしてごめんなさい。

そして、

最後の最後に、

ちょっとは好きだったよ、

と、信じさせてくれてありがとう。

私のこの都合のいい仮説の、

信憑性を高めてくれてありがとう。

最後まで憎めない、ずるいひとだね。